Armeen des Gruglyreiches

Das wollonische Heer ist stolz seinen neuen Kommandanten der Grenzarmee vorstellen zu dürfen.
Meine Damen und Herren bitte begrüßen sie Colonel McCock.
Sein Verband wird als Royal-Chicken-Division in die gruglysche Heeresstruktur eingegliedert.
Spezialgebiete seiner Division sind das Flaming-Chicken, einen Flammenwerferpanzer sowie der Chickenbomber, welcher Kampferprobte Nahkampftucken (2,50m große kantige Behaarte Gebirgsjäger) per Fallschirm abwerfen kann. Auf Grund seiner hervorragenden Fähigkeiten als Nestbauer und seiner bekannten Sockentaktik vertraue ich ihm den Befehl über die Grenztruppen an.
Dieses Symbol soll ab nun diesen Kampfverband vertreten:

Ach ich stelle mit dem Elite-Rockregiment eine natürliche Härte au der Insel auf!

BarBar Conan wird der Oberbefehlshaber des nördlichen Militärs. Meine Adelsfahne wird er ihn den Krieg führen, als auch das Elite-Rockregiment, das sich als besonders eifrig und motiviert herausgestellt hat.




Das Elite-Rockregiment besteht aus den größten, stärksten und Erfahrensten Kriegern. Sie sind mit männlich Gewehren bestückt und nicht wie die schwulen Rosanier-Dinger mit Hinterlader
Zu ihrer schwarzen Uniform, tragen sie ein schwarz karierten Schottenrock und Wollsocken! Die Regimentshymne wird bald vorgestellt die eigenhändig von Imperator BauerCore komponiert wurde!


Die Elitäre Adelsfahne des Nordreiches

Puh, ich stelle fest, dass die Kriegserklärung mir eigentlich recht gelegen kommt. Mein Minsterium voller Superhelden ... ist keins! Schande im Staate. Ich hatte die Auswahl zwischen meinem Wirtschaftsbeauftragten (der Killerkobold), dem Forschungsbeauftragten (Skeleton T) und dem Justizbeauftragten (Captain America). Die übrigen Ministerien sind unbesetzt, was mich erzürnen lässt. Seit Monaten wird geschlampt ohne Ende! Nun ist ein ernsthafter Krieg angebrochen und ich steh ohne General da!

Na gut, ich musste mich entscheiden. Eingesetzt wird als Interimsgeneral der Leprechaun. Er hatte in der Wirtschaft gute Erfolge erzielen können.


Er wird beauftragt, die Killertomaten-Brigade aufzubauen. Das sind die hier, aber müssen noch gezüchtet werden:

Geplant ist eine Bewaffnung mit Rosenstachelpistolen und Rosenduft-Flammenwerfer bewaffnet. Bis dahin unterstehen dem Killerkobold die regulären Soldaten Rosaniens.

... Rosanien ist nicht für einen groß angelegten Krieg ausgelegt. Schlecht ... ich werde mir was einfallen lassen müssen, um Imperator Bauercore zu schlagen.

So! Rosanien verkündet eine Personalumschichtung.

Der Killerkobold wird zum stellvertretenden General degradiert. Außerdem erhält er seinen Posten als Wirtschaftsbeauftragten zurück. Seine Killertomatenbrigade bleibt ihm erhalten. Skeleton T, der Leprechaun und Captain America werden außerdem wegen Faulheit mit zusätzlichen Aufgaben überhäuft.

So, nun fragt ihr euch bestimmt, was das soll! Na, die Antwort ist ganz einfach. Ich habe endlich einen General gefunden, der aus der Sicht Rosaniens dieser Aufgabe würdig genug ist. Die Rede ist von Commander Zod!



Er wird außerdem zeitgleich zum Polizeichef ernannt. Seine Elitegarde bringt Cmdr. Zod selbst mit, das sind die Lasersquads, Roboter ausgerüstet mit Lasergewehren. Mögen sie das Eis um Frosthronia zum Schmelzen bringen!

Ein neues gepanzertes Regiment wurde aufgestellt. Diesem Heer werden 5000 Nordländer zugestellt und vor Kjolstad platziert.

Das Regiment verfügt über einige leicht gepanzerte Fahrzeuge und verlässt sich größtenteils auf die zuverlässige Infanterie, die mit Minen und Panzerfäusten bestückt sind. Eben wegen ihres mobilen vorteils sind sie schnell unterwegs und können undurchwegsames Gelände mühelos überwinden. Die Stahlindustrie stellt zudem noch einige Panzerabwehrkanonen bereit.

Das Regiment ist auch bekannt unter Die Bären Legion und stellt somit den 2ten Kampfverband der Nordreicher da.

und das ist ihre Fahne:



Die Bären Legion wird RAMBO!(Auch bekannt unter ROCKY) unterstellt! Schnell und tödlich!

Der Posten des Assisstenzgenerals wurde an General W.W.Wallace vergeben. Er wird das offensive Aufklärerregiment (oAR) mit zusätzlichen 10.000 Mannen ins Feld führen. Damit bilde er neben Commander Zod mit seinem Lasersquads (LaS) und dem stellvertretenden General, dem Killerkobold und seiner Killertomatenbrigade (KiToB) die 3. Armee. Damit verfügt Rosanien insgesamt über 60.000 Soldaten.

Zeitgleich wird die Armee neu aufgeteilt. Als der fähigste General erhält Commander Zod den direkten Befehl über 35.000 Soldaten (inklusive aller Panzer-, Marine- und Lufteinheiten) und den indirekten Befehl über den Rest. W.W.Wallace erhält als Verstärkung zu seinem oAR zusätzliche 5.000 Soldaten und befehligt damit insgesamt 15.000 Soldaten. Der Leprechaun behält die 5.000 Soldaten seiner Killertomatenbrigade als Elitetruppen, da er als Wirtschaftsbeauftragter vollkommen ausgelastet ist. Jeweils 2.500 Mann gehen an Skeleton T und Captain America als persönliche Leibwache.

W.W.Wallace wird außerdem zum Gesundsheitsbeauftragten befördert.

Ich bin stolz darauf, wie sich mein Ministerium entwickelt!

Col. McCock erhält weitere 5000 Huhn-Armisten, die mit Mörsern verfaulte Methaneier verfeuern sowie mit Put-Put-Mgs ausgerüstet sind, zur Finanzierung wird eine Kriegssteuer erhoben, sowie Tribute vom banoffelesischen Landadel genommen.

Irgendwie bin ich doch froh, dass ich nur eine missverstandene Kirchenpartei bin, die keinerlei Gegner hat .... außer dem popeligen Admiral vielleicht.

Aber noch beruhigender für mich ist wohl, dass ich rechtzeitig den Abgang gemacht habe bevor M mich zerschnetzelt hätte. Ich wäre wirklich keine Hilfe gewesen Imperator!
Selbst Ugleus kann über diese Unmengen und den kommenden Krieg nur staunen!

Ich hoffe, dass die Kriegskosten nicht die Haushalte des Nordreichs und Rosaniens sprengen. Gegenfinanzierungsmodelle in Wollonia wurden verhalten im wollburgischen Senat aufgenommen.

Haushalt? Ab dem heutigen Tag werden jetzt offiziel mit Plakaten die Bürger für den Krieg beworben und die Stahlindustrie wird vollkommen mit Militärwaffenherstellung ausgelastet! Zusätzlich werden Alkoholbetriebene Raketen erforscht auf der Basis der Verkältungswaffen. Die Rakete basiert auf dem 2ten Modell.

Zudem werden Prototypen des Flugpanzers getestet um somit ungehindert nach Rosanien zu gelangen!

Na warte! Rosanien schlägt zurück, die Rache ist fürchterlich.



Ganz recht. Das ist ein Unbekanntes Flugobjekt und nennt sich Hahnebüchen 2/1. Es dient der bewaffneten Luftkriegsführung und dient der Blitzkriegstaktik, um das Nordreich über Nacht einzunehmen!



Nach dem Vorbild des vormaligen Ugly-Reiches wird die Entwicklung an Landschlachtkreuzern fortgesetzt. Sie dienen dazu, Wollonia zu überrollen, sollte sich Imperator Bauergore diesen frevelhaften Akt mit Flugpanzern tatsächlich leisten.

Was den Haushalt anbetrifft, mache ich mir keine Sorgen. Rosanien ist ein reiches Land und dank unserem neu eingestellten Reparaturbeauftragten konnten wir massive Einsparungen im Millionenbereich erzielen.

Dir wird das Lachen vergehen wenn dieser Dinger anfangen zu rollen! Du bringst die doch nichtmal 10 Meter über die Grenze bis du sie wieder betanken musst. Bis die ankommen hat der Hopfen schon 12mal geblüht! Und so viel Rohöl kannst du nur bekommen wenn du deine Zwerge in die Presse schiebst und zwar ALLE!



Dein Fliegendenpenisring ist wahrscheinlich als Kaffeekränzchen dekoration. Du machst meine Bevölkerung ganz wild auf den Krieg! Warte ab bis die Erde unter dir bebt! Sogar wenn deine Panzer rollen, denen bleibt nur der Weg in die Hölle!

Die Das Elite Regiment in Kjolsad ist von 1000 auf 3000 Angestiegen und die Bären Legion hat sich verdoppelt! das sind jetzt ein weiterer Zuwachs von 7000 Soldaten, die sich dank der Propaganda, als erstes gemeldet haben. Die Warteschlange ist natürlich lang da sowieso keiner Arbeit hat oder zu viel Langweile oder zu wenig Bier.

So!

Das dritte Geheimprojekt gelangt an die Öffentlichkeit.


Kriegszeppeline. Ausgerüstet mit Bomben und allen möglichen Geschützen etc.
Sollte der Blitzkriegsakt fehlgehen, gehen die Zeppeline an den Start. Als bewaffnete Luftbasen werden sie das Nordreich von oben aus unsicher machen! Nebenbei wird noch an ein neuen Kriegstechnik gearbeitet. Streitwagen. Mit einer Raketengatling bestückt. Auf dem frühen Prototyp noch nicht zu sehen, aber ihr werdet schon sehen, das Ding wird die Kriegsführung hinsichtlich der Mobilität revolutionieren!



Übrigens Bauergore, was ich letztens über die Flugpanzer gelesen habe, war nicht sehr erfreulich! Ich glaube, die Hälfte dieser "Wunderpanzer" stürzt auf dem Weg ab. Die andere Hälfte wird abgeschossen! Ganz einfach: Instabile Konstruktion, wie man sie nur von Niggeramateurschotten aus dem Nordreich kennt, dass sowieso pleite wie nichts ist, keine Verteidigungsmöglichkeiten in der Luft und da bei euch ja bekanntermaßen mit Urin betankt wird ... achja, und Schrittgeschwindigkeit! Ja, Schrittgeschwindigkeit! IHR AMATEURE!

MisterM schrieb:

Übrigens Bauergore, was ich letztens über die Flugpanzer gelesen habe, war nicht sehr erfreulich! Ich glaube, die Hälfte dieser "Wunderpanzer" stürzt auf dem Weg ab. Die andere Hälfte wird abgeschossen! Ganz einfach: Instabile Konstruktion, wie man sie nur von Niggeramateurschotten aus dem Nordreich kennt, dass sowieso pleite wie nichts ist, keine Verteidigungsmöglichkeiten in der Luft und da bei euch ja bekanntermaßen mit Urin betankt wird ... achja, und Schrittgeschwindigkeit! Ja, Schrittgeschwindigkeit! IHR AMATEURE!

Billige Propaganda! Unsere Panzer haben zwar keine leichte Landung aber was wir Schrittgeschwindigkeit nennen heißt bei euch gleich Blitzkrieg! Zudem mit Urin werden nur Eismaschinen betankt, unsere Panzer laufen mit dem Öl aus den tiefen Bergen und dem Meer! Beste Qualität und niemand hat es jemals angerührt!

Also Bauercore, du weißt schon, dass diese Luftpanzer nicht abgeworfen werden, sondern, fest am Flugzeug befestigt sind. Deswegen besteht die einzige Wehrmöglichkeit dieser "Panzer" durch seitlich befestigte Maschinengewehre. Außerdem: Schrittgeschwindigkeit.

Zitat :

Unsere Panzer haben zwar keine leichte Landung aber was wir Schrittgeschwindigkeit nennen heißt bei euch gleich Blitzkrieg!

Schon ziemlich lange her, dass du bei einem 100-Meter-Lauf dabei warst, oder. Rosanien hat in den letzten Jahren mehrfach Gold geholt. Und Silber und Bronze. Bei einem Rekord von 1Sek/100Meter. So, jetzt weißt du, wie Blitzkrieg aussieht.

Zitat :

Beste Qualität und niemand hat es jemals angerührt!

Da wäre ich mir gar nicht so sicher. Bei euch wird alles gesoffen, was flüssig ist! Du musst mal ganz genau hinschauen!

Zitat :

Dir wird das Lachen vergehen wenn dieser Dinger anfangen zu rollen!

Das Treibstoffproblem hat sich geklärt. Diese Panzer werden mit Windrädern angetrieben, einer modernen, erneuerbaren Energiequelle. Daher erreichen die Panzer sogar eine Spitzengeschwindigkeit von 10 kmH. Kann sein, dass der Krieg schon vorüber ist, wenn die ankommen, aber wenn nicht, dann Gnade dir Ugleus.

Zitat :

Dein Fliegendenpenisring ist wahrscheinlich als Kaffeekränzchen dekoration.

Kaffekränzchendekoration? Meinst du die Asche, die übrig bleibt, wenn bei dir alles vernichtet wurde? Meine Zwerge sind wild auf Asche!

Im Übrigen wurde meine Armee um 5.000 Mann aufgestockt, um die Leibwache für Edmund Stoiber und Mr. Fixit zu bilden.

MisterM schrieb:

Also Bauercore, du weißt schon, dass diese Luftpanzer nicht abgeworfen werden, sondern, fest am Flugzeug befestigt sind. Deswegen besteht die einzige Wehrmöglichkeit dieser "Panzer" durch seitlich befestigte Maschinengewehre. Außerdem: Schrittgeschwindigkeit.

Denkst du ich schcike Drecksschleuder zu euch? Nein! für Sowas nehm ich meine Raketen! Die Startbahnen werden in kürze Fertig sein und dann macht euch auf ruhelose Nächte bereit! Allerdings greife ich keine Zivilisten wie es hier mancher machen würde!

Zitat :

Schon ziemlich lange her, dass du bei einem 100-Meter-Lauf dabei warst, oder. Rosanien hat in den letzten Jahren mehrfach Gold geholt. Und Silber und Bronze. Bei einem Rekord von 1Sek/100Meter. So, jetzt weißt du, wie Blitzkrieg aussieht.

Eure 100Meter werden in Penislängen gemessen! Kein wunder, dass ihr nur 1 Sekunde braucht. Ein Schritt und man ist durch! HAHAHA!

Zitat :

Da wäre ich mir gar nicht so sicher. Bei euch wird alles gesoffen, was flüssig ist! Du musst mal ganz genau hinschauen!

Geht doch mal bitte zum Artzt und der soll mal nachschauen was ihr so in den Analen so Intus habt!

Zitat :

Das Treibstoffproblem hat sich geklärt. Diese Panzer werden mit Windrädern angetrieben, einer modernen, erneuerbaren Energiequelle. Daher erreichen die Panzer sogar eine Spitzengeschwindigkeit von 10 kmH. Kann sein, dass der Krieg schon vorüber ist, wenn die ankommen, aber wenn nicht, dann Gnade dir Ugleus.

Bei der Staubaufwirbelung kommt kein Fünkchen Sonne durch. Macht euch bitte nicht noch zu grünen Deppen!

Zitat :

Kaffekränzchendekoration? Meinst du die Asche, die übrig bleibt, wenn bei dir alles vernichtet wurde? Meine Zwerge sind wild auf Asche!

Wenn wir loslegen bleibt nicht mal Asche zum einpudern eurer Zwerge übrig! Und da machst sich einer lustig dass meine Bevölkerung dunkelhäutig wär (nein soweit gehen sie nicht in die Analen) und freut sich selber über schwarze Zwerge!

Zitat :

Im Übrigen wurde meine Armee um 5.000 Mann aufgestockt, um die Leibwache für Edmund Stoiber und Mr. Fixit zu bilden.

aufgestockt? UH! Hört sich schmerzhaft an! Will nicht wissen wie die rekrutiert worden sind.

Zitat :

Denkst du ich schcike Drecksschleuder zu euch? Nein! für Sowas nehm ich meine Raketen! Die Startbahnen werden in kürze Fertig sein und dann macht euch auf ruhelose Nächte bereit! Allerdings greife ich keine Zivilisten wie es hier mancher machen würde!

Feuerwerksraketen?

Zitat :

Eure 100Meter werden in Penislängen gemessen! Kein wunder, dass ihr nur 1 Sekunde braucht. Ein Schritt und man ist durch! HAHAHA!

Der Grund, warum ihr bei diesen Wettbewerben auf den letzten Plätzen gelandet seid, ist, weil eure 100 Meter in Haaresbreiten gemessen werden!

Zitat :

Geht doch mal bitte zum Artzt und der soll mal nachschauen was ihr so in den Analen so Intus habt!

Diese Ärzte, die sowas nachschauen, befinden sich in eurem Land! Und jetzt rate mal, warum ... genau! Wir haben keine Ärzte, die in den Arsch kriechen!

Zitat :

Bei der Staubaufwirbelung kommt kein Fünkchen Sonne durch. Macht euch bitte nicht noch zu grünen Deppen!

War irgendwo die Rede von Sonnenenergie oder bringt man im Nordreich euch das Lesen nicht bei?

Zitat :

Wenn wir loslegen bleibt nicht mal Asche zum einpudern eurer Zwerge übrig! Und da machst sich einer lustig dass meine Bevölkerung dunkelhäutig wär (nein soweit gehen sie nicht in die Analen) und freut sich selber über schwarze Zwerge!

Imperator Bauergore! Es besteht ein Unterschied, ob eine Bevölkerung dauerhaft schwarz ist und sich mit Schminke behelfen muss oder wenn bei mir die Zwerge sich ab und zu mit Asche als Kriegsbemalung einschmieren!

JETZ REICHS MIR LANGSAM! ES WERDEN WEITERE 5.000 SOLDATEN REKRUTIERT, UM DIE ELITE-EINHEIT SKELETON TROOPERS (SkeT) ZU BILDEN, DESWEITEREN WIRD COMMANDER ZOD DAMIT BEAUFTRAGT, DIE PLÄNE FÜR DIE ERSTÜRMUNG EURES VERFLUCHTEN NORDREICHES IN KÜRZE VORZULEGEN!

HA! Während dieser Verspottung über das stolze Volk Nordreicher melden sich mehr gute und leistungsfähige Rekruten und ehemalige Söldner und Soldaten! Die Truppen werden bis aufs MAXIMUM reaktiviert! Der Zuwachs Beträgt nochmals 7000 Soldaten.

Zudem wurde das 3te Regiment gegründet. Die Eisenbrecher!



Dieses Regiment bekommt gleich 20.000 Soldaten zugewiesen.

Der Anführer zwar ein komischer aber äußerst effizienter Krieger! Man nennt ihn Terminator!



Und nun zähle ich zusammen:

I. Elite Rockregiment, angeführt von Conan der Barbar! 10.000 Mann!
II. Die Bären Legion, angeführt von Rocky/Rambo! 15.000 Mann!
III. Die Eisenbrecher, angeführt von Terminator! 25.000 Mann insgesamt kommen 50.000 Mann von 70.000 in die Armeen!