ZOMBIES!!!!!

Durch einen weiteren sinnlosen Krieg ist mal wieder eine neue Kreaturenschöpfung durch den Gott der Kernspaltung entstanden, Zombies.

Wie erkennt man also Zombies?

1. Sie reden immer von saftigen Gehirnen

2. Sie gucken gierig und freuen sich wenn man ihnen "die Hand gibt"

3. Sie gucken wie der Standarddeutsche nach 15 min DSDS

4. Sie haben Angst vor Wasser und Seife

5. Sie glauben sie wären richtig hart, weil sie Brot ohne Butter drauf essen.

6. Sie stürmen jeden Laden in denen es eine Instanz des neuen Addons von WoW gibt.

Was kann ich tun?

1. In einen Baumarkt gehen

2. Kettensäge kaufen

3. Samthandschuhe kaufen

4. Die "Fetzen" fliegen latzen

Zitat :

Original geschrieben von Knarren_Heinz
primäre Waffe:
2 Hubschrauber Gatlingguns mit Milz/Malz und Pilzen geladen. 12.000 Schuss in der Minute. Heist ich brauch was größeres als ein Tante Emmaladen um genug schleudern zu können. Naja dann hole ich lieber meinen Frostschutzmittel und Muttis guten Dünger. Die Chemiker werden wissen was damit passiert. Nitroglytzerin! Yeaha Baby!

sekundäre Waffe:
Taschenkettensäge mit einem 20 Ps Stirlingminimotor! Zu not reicht auch die Spaltaxt. Aber da der Mensch Faul ist verwendet er lieber seine Beine und rennt um sein Leben.

Fahrzeug:
Ein Kinderwagen mit doppelten Vergaser und einer 7 Gangschaltung. und 2 Nachschub Tanks. Der eine für Nirto und der andere fürn den Biodiesel zum selbst verwenden. Achja der war nur für den kleinen für mich gibbet nen Volkswagen der wortwörtlich fürs Volkbestimmt ist
1. Man braucht nicht viel zu reparieren
2. Verbraucht nicht so viel Benzin und ist dadurch umweltschonend.
3. Mit einer Mähdrescher Modifizierung geht das Mähen kinderleicht solange sie nicht an der Frontscheibe kleben.

Kleidung/Rüstung:
Die Bauern-Universal-Uniform! Dies enthält einen Bierbauch, eine Hochwasserhose wenn das Massaker zu Kopf steigt und der Keller wieder leergepumpt werden muss und ein Trinkhorn.

euer Battle Track der euch begleitet wenn ihr wen vermöbelt:
https://www.youtube.com/watch?v=M3ZhkLUcKT8&feature=related

Euer Wohnort:
Bei meiner Mutti, Sie hat ne Pumpgun und kann kochen.

Nachschub:
Die örtliche Brauerei. Denn Bier ist in solchen Zeiten Mangelware.

Von Bauer.

So So. Und was hattest du? Als Sekretär wärst eigentlich gut zu gebrauchen M

Mittlerweile würd ich meine Bewaffnung anders wählen:

Zitat :

Original geschrieben von Reverend Fulton
primäre Waffen

2 Revolver mit ausreichend Munition, danach eine Armbrust, Munition wird selbst hergestellt oder recycelt.

sekundäre Waffe

Langer Kampfstab, am Besten zugespitzt [um Zombies auf Entfernung zu halten ... wobei, wenn ich mir es Recht überlege, müsste der Stab aus Eisen sein und damit unhandlich oder aus Holz und schnell Kaputt, als Alternative fallen mir aber nur Küchenmesser ein ... vielleicht kann man ja aus einem Waffengeschäft irgendwo Schwerter mitnehmen lassen].

Fahrzeug

Ein Mountainbike mit Gepäckträger und Reparaturzeug + Nähzeug.

Kleidung/Rüstung

Ein tragbares Radio mit eingelegtem Battletrack. Ansonsten leichte Kleidung, am Besten wasserdicht. Auch ab und zu ein paar Textilläden plündern und sich dabei umziehen.

Battle Track

Beethoven's 9. Sinfonie

Euer Wohnort

Von Supermarkt zu Supermarkt (Nahrung, Batterien, solange nicht abgelaufen) und zwischendurch ein paar Wilderness-Survival-Handbücher lesen, um die Zukunft abzusichern

Nachschub

Da ich nicht davon ausgehen kann, von irgendwoher dauerhaft Nachschub für irgendetwas zu beziehen ... siehe Wohnort. Erst als Selbstversorger ist die eigene Zukunft wirklich gesichert.



Edit
Wenn alles schiefläuft, besorge ich mir Kreuz und bete mit der Bibel vor mich haltend xD. War leider nie besonders gläubig ...

Ahja ein Revolver? Ich würde lieber in Laschinskis alten Scheune aufm Dachboden nach Opas alten Sturmgewehr suchen! Wenn du wüsstest wieviele Leute noch so ein kram liegen haben^^

Viel zu unrealistisch. Wer nimmt schon ein Mountain Bike als Fahrzeug?

Bestimmt weißt du garnicht wie Beethovens 9. Sinfonie klingt

Das mit survival Handbuch ist nicht schlecht. Wenn du die Zeit dafür findest aber ich glaube mehr als Regenwürmer und Käfer gibts eh nichts zu essen.

Und ein Tipp M: Geh nicht nach Hawaii!

Ein Mountainbike wird noch funktionieren, wenn es kein Benzin oder sonstigen Fortbewegungsmittel gibts.

Beethovens 9. Sinfonie hab ich mir mehrmals angehört.

Und vom Survival Handbuch bin ich überzeugt, dass es funktioniert. Nachdem ich es gelesen habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass man sich sowieso auf keine Insel begeben sollte.

Nein du gehst nicht nach Hawaii! Eher sollten die Zombies dir deine Hände fressen!