Der Böse Hugly!

Nun ist es wieder Zeit. Nach langer Zeit ist eine böse Gefahr auf die Insel gezogen.
In Hinblick darauf gabs immer Problemem mit den bösen Jungs.
Der erste böse Mann war BauerChor, der es tatsächlich geschaft hat ein Reich auf kosten anderer aufzubauen.
Nunja, dann komm MisterT, M's verschollener schwarzer Bruder. Dieser Kerl trieb viele WoW süchties auf die Insel. Einer davon war Kelthusad! Ein weiterer böser Bischoff. Auch Micheal Jackson war böse! George w. Bush war allerdings einfach nur doof und nicht die Rede Wert
Ja auch hatten wir böse Fischmenschen, Sumoringer, rosa Ritter, Bierbäuche, Holländer(Ja die gibts überall), Wollsockenhasser und einen WollsockenstopferAdmiral. Auch die Bombe war böse, da Reich im Arsch. Und nun stehen wir wieder am Anfang, aber diesmal vereint gegen das BÖSE zu kämpfen!!!!!!

Es handelt sich dabei um eine hässliche ausgeburt! Man dachte er sei Verkommener-Anabolika-Hippie-Mutanten-Ugly doch nein! Dieses Monster ist noch in der Lage Geschlechtsverkehr zu betreiben. Es handelt sich wohl um einen Hypergen! Sein Vater muss MisterT gewesen sein! Hugly ist vermutlich ein grüner Schwarzer! Und seine Mutter eine Berziege oder so etwas ähnliches von der konsistenz!

Jedenfalls rennt dieses Ungetüm im Kreise! und beißt Hühnern die Köppe ab! friedliche Auseinandersetzungen landen immer im Geschlechtsverkehr! Also unverhandelbar! Deswegen bekommt MisterM einen Keuschheitsgürtel! Also nur zu reiner Sicherung Also falls der Hugly wieder die Keule in die Hand nimmt.

Derzeit sind unsere Helden im Reallife tätig, als sie von einem Lichtkegel am horizont aufmerksam wurden.... Es ist BÖSES! im Busch!

Treacherous Man saß in der Kneipe zum Sturmsack und las in aller Seelenruhe seine Zeitung, die Woob. Es kümmerte ihn nicht, dass er sich die Woob! an diesem Morgen zum 42. Mal neu gekauft hat und nun gleich zum 42. Mal wieder wegschmeißen würde. Er hatte das Geld - und er hatte das Bedürfnis, allen zu zeigen, dass er horns genug war, jeden Tag die gleiche Woob! zu kaufen!

Plötzlich stürmte Käptn Blauzahn in die Kneipe! "WO IST MEINE ZAHNSTANGE?", brüllte dieser, rannte an T-Man vorbei und spießte seine Zeitung versehentlich mit einer wild am Gürtel rumschlenkernden Bohrmaschine auf! "MEINE WOOB! UND DIE WAR TEUER!", raste T-Man aufgeschreckt und machte sich gerade daran, Blauzahn zu verfolgen, als er von SON SUPER PFLÖNG überrollt wurde! Das Maß war voll. "KANN MIR JEMAND ..." als Foxy auf einmal auf ihn zustürmte! T-Man reagierte schnell, wich zur Seite aus und konnte Foxy mit seinen Klingenkrallen gerade noch am Gürtel festhalten. Dass er auch Haut erwischte, kümmerte ihn nicht. Doch gerade, als er Foxwoman zur rede stellen wollte, sah er es - den Lichtkegel am Horizont. "Bei Ugleus ...", meinte T-Man erschüttert.

Son blickte auf und hörte auf auf seiner XBOX-Platine zu lutschen. Er wirbelte auf und aufgeregegt brüllte er. "Ich bin auf del suche nach ehle!" und er leuchtete mit einem Plutoniumstab auf den Boden um seine Hose aufzufinden. Er hatte sowieso genug vom aufzählen aller Wörter auf die er sich auf Grund des Rrrs keinen Reim machen konnte und trank seinen Kognak auf. "Auf zu Abenteueln!" blüllte el und zeigte auf die aufgerissene Tür

Foxy schnurrte ein wenig unkontrolliert bevor sie sich aufraffen konnte ebenfalls etwas zu sagen. Etwas holprig, da sie sich noch immer nicht an das Tragen von hochhackigen Schuhen gewöhnt hatte ging sie zum Eingang und musterte das Licht. "Möglicherweise ist es nur eine Filmpremiere.", miaute sie und leckte sich kurz über eine ihrer Pfoten. "Könnte aber auch was BÖSES sein, weiß auch nicht wie ich drauf komme. Aber in beiden Fällen möchte ich es töten!"
Sie stellte sich neben Treacherous Man, schaute kurz in einem Handspiegel nach ob sie noch gut aussah und begab sich dann in Kampfstellung, nur bewaffnet mit Klauen, unwiderstehlichem Charme (*miau) und einem Maschinengewehr mit dem man selbst fette Personen mit starken Hornhautschichten wie Bergriesen, Elefanten und Rainer Calmund vollständig durchlöchern konnte.

Treacherous Man rückte schleunigst von Foxy ab, ging zur Tür der Kneipe, schloss diese und sprach in die Runde: "Freunde, es wird ernst. Seid ihr bereit für euer größtes ..." er brach, ab, öffnete die Tür wieder und ging an die frische Luft. Kommunikation und große Ansprachen waren noch nie seine Stärke und immer, wenn er Foxy sah, drehte es ihm den Magen um, ein Umstand, welcher durch SON SUPER PFLÖNG nicht verbessert wurde.

Doch was musste er sehen? Der Lichtkegel war verschwunden! Eine optische Täuschung? Nein, die Erde zitterte leicht. Etwas gigantisches musste hier zu Werke sein! Da hielt auf einmal mit quietschenden Reifen ein Auto vor der Kneipe ...

Und Plötzlich tauchte der Lichtkegel wieder auf! "unglaublich!" schrie Blauzahn! T-Man gefiehl es garnicht! Der Lichtkegel schwank am horizont umher. "DA! Der Lichtkegel bewegt sich auf den Mond zu!!!": brüllte Blauzahn verzweifelt.
"Kein Ploblem":sagte Super Pflöng und schoss einen Koreanischen Nuklearsprengkörper in richtung des Lichtkegel der in diesem moment über dem Mond lag.

Ein Lichtblitz ergrellte die ganze dunkle Nacht. Foxy Augenröteten sich und quollen vor so viel Licht auf das nichts mehr sehn konnte. Super Pflöngs Anti UV Brille hielt bei jedem Wetter. Und Blauzahn riss nen Tavernengast aus panik einen Fingernagel. Und T-Man blieb bei so viel Licht einfach nur.................... schwarz.
Das grelle legte sich und unendliche Ruhe kehrte ein. Doch was ist DAS!? Der Lichtkegel ist noch immer da! Und der Mond wurde nun halbiert!

"Was zur Heiligen Zahnfee!!??!?", sprach entsetzlich Blauzahn! "Der Lichkegel ist noch immer da! Doch nu? Was steht denn auf dem Kegel drauf?". T-Man hob seine Lesebrille. "Es ist ein Ugly!". "Ein Ugly!? Der Lichtkegel ist ein Ugly!? Oh nein!", stand Balauzahn fassungslos da. Doch SuperPflöng sagte:" Guckt mal auf eule klamotten!Ihl dummen älsche! Das ist unsel Supel Helden Symbol!"
Käpt'n Blauzahn antworte erleuchtet:"Ja stimmt! Ich habs! Wir werden gerufen! Die Stadt braucht uns und hat deswegen unser Zeichen am Himmel gesetzt!"

Treacherous Man räusperte. "Wir werden zwar gebraucht, aber ob das auch wirklich so wichtig ist? Denk dran - wir sind ausgebuchtet!" Er fummelte in seiner Tasche rum und zog eine Tabelle heraus: "Um 01:00 Uhr ein Treffen mit Mr. Ts Schwiegermutter, Hinterbliebenenseelsorge, bringt uns 100.000,99 UM ein ... bis dahin ist zwar noch eine Stunde Zeit, aber ich wollte mir jetzt noch ein bisschen Freizeit gönnen! Möglicherweise ist nur die Kläranlage explodiert." Und T-Man ging wieder langsamen Schrittes in die Taverne.

Foxy sah T-Man an wie ein Herrchen, was gerade seinen Hund für etwas tadelt, dass nun wirklich dumm war.
"Scheiß auf die Millionen, was hab ich davon, wenn unsere neuste Herausforderung eine amoklaufende Pelztierjagdmaschine ist? Selbst wenn ich mich noch retten kann indem ich mich in meine Alternativform Emma Watson verwandle, wer soll die Schäden in Milliardenhöhe bezahlen? Wir etwa, weil wir nicht für das höhere Wohl eingesprungen sind?", tadelte sie ihn bevor sie schließlich die Mundwinkel zu einem Lächeln verzog.
"Wobei ich auch nichts gegen eine Pause einzuwenden hätte, insofern gebe ich dir recht. Kläranlagen verursachen nur Umweltverschmutzungen, wenn ich bedenke wie verschwenderisch ich mittlerweile mit Duschwasser umgehe und wie viele Damenbinden und Tampons ich in der Toilette versenken muss kein wirkliches Ding. Jedenfalls-"
Sie hielt plötzlich inne, da sie bemerkt hatte, dass ihre Hände gerade Kamm und Lippenstift hielten. Sie steckte verärgert die Utensilien in ihre Handtasche mit der Aufschrift "Warnung, Giftig!" zurück.
"Blöde Instinkte.", murmelte sie wütend und hob das MG wieder auf.

Interessant, wie jedesmal, wenn ein RPG angefangen wird, Grugly ausstirbt.

Während Foxy angefangen hatte T-Man etwas Farbe mit ihrem Lippenstift ins Gesicht zu malen, drängten Super Pflöngs 5cm Potenz und Blauzahns 100g Gehirn zur Tat. "Wir müssen Grugly beschützen!" versuchten beide mit Grunz und Pflönggeräusachen auszudrücken. Foxy erschrak so, dass sie mit dem Lippenstift T-Man ins Auge rutschte. "Alles ist ...... ROT!" brüllte T-Man verzweifelt. Doch Bauercore versetzte ihm eine Ohrfeige, dass es nur so spattaterte.
"Wir müssen los, ihr könnt die Kriegsbemalung später anlegen!" brüllte er entrüstet und riss T-Man vor Wut die Augenbrauen aus, an deren Stelle nun zwei weiße Flecken zu Tage traten. Dann nahm er ein Sonderbonbon und fütterte Son-Super-Pflöng damit und schnitt aus weißer Pappe einen halbrunden Kreis aus um ihn vor den Mond zu halten.
Siehe da, Son Superpflöng entwickelt sich..... 1,2,3 Son Superpflöng wurde zum WERHUHN!
Die drei Helden bestiegen das Getüm und Son Superpflöng fuhr dem Signal entgegen....

Während der HUHNfahrt riss T-Man willkürlich die HUHNtür auf und sprang raus. "Ihr Idioten! Ich hasse HUHNfahrten! Ich beschmutze doch nicht die Umwelt! Außerdem hasse ich Foxys BeHUHNungsmusik!" brüllte er ihnen nach und entriss einem nebenstehenden Passanten das Fahrrad. Das war zwar langsamer, dafür hatte er mehr Zeit zum Nachdenken, z. B. wie er sich doch noch mit Mr. T's Schwiegermutter treffen konnte und für sich allein die ganze Kohle einstreichen konnte. Denn für Ruhm und Ehre - kämpfte T-Man nicht. Dieses Getue war ihm schon längst zuwider und er sah nicht ein, warum er seine Superkräfte für nichts und wieder nichts verschwenden sollte.

So fuhr er einfach nur der Drecksspur entgegen, die das HUHN der Superhelden hinterließ. Ab und an sah er Zähne auf den Boden liegen, da konnte man sich schon fragen, wie Blauzahn gleichzeitig HUHN und operieren konnte.

Nach zwei Spiegeleiern und einem 2stündigen Chickenwingflug erreichten die Helden endlich den Ort des Geschehens. Ein böses grünes mehrere Meter hohes Wesen wartete ihnen auf.
Son Superpflöng nahm seine nichtHUHNige Form an und sichtete die Lage.
"Es ist gloß und glün!"
"Es ist nicht schwarz" antwortete T-Man
"Es hat Zähne!" fiel Blauzahn auf
"Es gefällt mir" und eine BOILE formte sich in Foxys Hose....

Ein Einsatzsquad Marines, welche sich durch übermäßig proportionierte Arme bei schmächtigem Brustbau auszeichneten, tänzelte bereits um das Getüm herum und gab männliche Sprüche von sich, doch ihre monströsen Kettensägen entkleideten HUGLY nur unsittlich und machten ihn umso wütender....

"...nicht!", beendete Foxy den Satz und ballerte sofort mit ihrem MG aus allen Rohren. Munition mit der man einen Panzer hätte durchlöchern können donnerten sofort auf den bösartigen Riesen zu und blieben zumindest teilweise im Fleisch stecken, während der Rest wirkungslos an der Fettschicht abprallten. Und selbst die Treffer schien der Riese nicht zu bemerken. Nachdenklich kratzte er sich am Kopf und sabberte ein wenig, während er auf ein riesiges Dolly-Buster-Plakat schielte.

"Es ist schwer verwundbar.", meinte Foxy etwas entäuscht und packte das MG in ihre bodenlose Handtasche wieder ein (wie in jedem guten Spiel besitzt auch Foxy ein unendlich großes Inventar!) und sah zu ihren anderen drei Mitstreitern.
"Ihr seid jetzt an der Reihe.", miaute sie und versuchte einen verführerischen Augenaufschlag zu unterdrücken - es misslang und die Fuchsdame machte einen kurzen Facepalm, den sie auf sich selber bezog bevor sie entschied sich zurück zu verwandeln in ihre wahre Gestalt.
Eine Pille 1,2,3 Foxy hatte sich zu Emma Watson zurückentwickelt.

"Ich hole mal ein schwereres Geschütz!", rief sie noch als sie im nächsten Fahrradladen einbrach und sich ein Bike krallte. "Haltet das Ding so lange auf, tut einfach irgendwas."

T-Man schmiss sein eigenes Fahrrad zu Boden. Ein Grinsen fuhr über sein unsichtbares Gesicht, während er sich dem Monster zuwendete, spielte locker mit seinen Klingenkrallen und nahm Haltung an. Und dann? Dann war er auf einmal weg!

Plötzlich schrie das Hugly auf, während T-Man, der plötzlich auf dem Gesicht des Monsters stand, triumphierend seine mittlerweile blutigen Klingenkrallen aus dem rechten Auge des Riesen zog und dabei markerschütternd lachte. T-Man kannte keine Gegner. Doch das Hugly reagierte schnell - er fasste sich mit einer gigantischen Pranke ins Gesicht und schleuderte T-Man weit weit weit weg, bevor dieser überhaupt reagieren konnte! Das letzte, was der schwarze Mann sah, bevor dieser ohnmächtig wurde, war ein Laternenpfosten???

Käptn Blauzahn und SON SUPER PFLÖNG sahen zu, wie T-Man in der Finsternis verschwand. "Del is hinnne!", meinte Pflöng und Blauzahn nickte zustimmend. Langsam zog der Käptn seinen Zahnbohrer und überlegte sich, wo man am besten ansetzen könnte, während Hugly weiter wütete und Soldaten zerstampfte, als wäre nichts geschehen.

SON SUPER PFLÖNG holte seinen Gong heraus und padöngte auf ihm so feste er konnte.
Ein Donnern erhallte aus allen Straßen.
Eine Armee von Hilfsarbeitern aus Chinatown strömten herbei und quiekten fanatisch "Ehle, Ehle!"
General PFLÖNG befahl in Zebrataktik vorzustürmen um den Hugly zu verwirren. Hunderte der genetisch bedingt dem Erdzentrum eher zugetanen Menschen rannten mit "YALLA! YALLA!" rufen auf das Wesen mit Samuraischwertern und Sushimessern zu, um SUPER PFLÖNG Deckung zu geben. Der Hugly arbeitete sich mühelos durch die Reihen und gemächlich näherte sich der asiatische Held seinem Gegner. Er holte sein China-Imitat des Powerblasters heraus, der ähnliche Kraft besaß, wie die Wassserstoffbomben, die einst die Wurstinsel zurück in die Steinzeit geworfen hatten. Er drückte auf die Zündung. "Mist, wiedel so eine Made in China Scheiße -.-! Abel waltet nur 10 Jahle und wilhaben eule Technologie geklaut, ihl blatwulstflessenden bastalde!"

"Update auf Version 2.0!", brüllte ein kleiner Ugly am Rande des Schlachtfeldes und schwenkte dabei die Woob, die der kleine Bengel loswerden wollte, "nur für 50 Cent das Stück!" Diese dünne, kleine Stimme dran durch den Schlachtenlärm, durch das wütende Getose des Huglies, durch das ohrenbetäubende Geballer der hilflosen Marines und gegen das dumpfe Gebonge von SON SUPER PFLÖNG, der immer mehr 1-Cent-Chinesen aufs Schlachtfeld rief.

Wie auf Befehl erstarrten sämtliche Kombattanten und drehten sich zum kleinen Zeitungsugly um. Eine trügerische Ruhe legte sich über das Schlachtfeld. Irgendwo hörte man eine Frau um ihren toten Marine weinen. Foxwoman rutschte laut vernehmlich auf einer Bananenschale aus, als er in einen Müllcontainer auf der Suche nach brauchbaren Baumaterialen kletterte. Der kleine Ugly schaute verblüfft in die Runde, dann schwenkte er wieder die Zeitung und brüllte "Update des Banoffel-Hueihn-Wurschinken-Indikators auf Version 2.0, nur für 50 Cent!"

Mit einem Mal war es mit der Ruhe vorbei! Der HUHNGLY! ließ einen markerschüttendern Schrei ab, dann hetzte er auf den Zeitungsverkäufer zu! Doch dies gehörte anscheinend zum Plan, der kleine Ugly stieg in einem Jeep, der merkwürdigerweise mit laufenden Motor hinter ihm wartete und fuhr los! So entbrannte eine wilde Verfolgungsjagd quer durch die Stadt, wobei weder der Hunter noch der Hunted Rücksicht auf Verluste nahmen, obgleich der HUHNGLY! gelegentlich auch Gebäude zertrümmerte, um abzukürzen.

"ZEIT! ZU! STERBEN!", brüllte der Zeitungsverkäufer, als er direkt in die städtischen Güllegruben reinraste! Diese Güllegruben waren gigantische Löcher von enormen Ausmaße, was ja auch kein Wunder war, schließlich musste auch jede Menge zwischengelagert werden! Und wie man sich denken konnte, hat das Abwasser den Boden nach unten immer weiter aufgeweicht - so sind die Güllegruben immer tiefer und tiefer geworden. Schlimmer als Treibsand, da absolut keine Rettungsmöglichkeit mehr bestand, so war man erst einmal drinnen! Das Jeep raste hinein, fiel in den Abgrund. Und der HUHNGLY!? Mit hinterher.

Ein lautes Platschen war zu hören, als das Jeep auf der Gülle aufprallte und versank. Ein ohrenbetäubendes, gigantischoxidantisch lautes KRACHEN war zu hören, als der HUHNGLY! auf der Gülle aufprallte und aufschrie. Das Monster strampelte wild um sich, machte Schwimmversuche, grabschte an die Wände, doch er war verloren. Er versank ...

Die Superheroen, die Marines und die Bevölkerung versammelte sich an den Klippen und schaute staunend zu, wie der HUHNGLY! versank. Foxwoman seufzte enttäuscht, als er seinen Pimmelblaster nun doch nicht einsetzen konnte. Blauzahn warf seinen Zahnbohrer resigniert in die Gülle, da er gezwungen war, untätig zuzusehen, während der HUHNGLY! rumtobte. SON SUPER PFLÖNG sprang direkt hinterher, um das Gerät zu retten, als er plötzlich von Treacherous Man gerade noch am Gürtel festgehalten und wieder hochgezogen wurde. Treacherous Man grinste. "Überraschung, meine Freunde. Na, wer hätte das wohl gedacht?"

// Weitermachen oder nicht, das ist die Frage. Es ist noch alles offen.